Alberto Jiménez

Descubrí que en febrero me deprimo, no sé porque pero al parecer así es, bueno al menos las depresiones no son como antes de la terapia. No, antes eran lo que yo llamaba periodos azules, es decir, según yo me ponía muy creativo, escribía «poemas» me ponía muy filosófico y muy poco productivo. No, ahora sólo me siento triste y ah! sí algo que continua es la búsqueda de una mamá en otras mujeres, pero con mucha menor intensidad. En apariencia cualquiera pensaría que antes eran «mejores depresiones» pero yo sé que antes sólo quería llamar la atención y ahora sólo quiero que se termine la tristeza, pero que se vaya sola, sin forzarla, para vivir lo que tengo que sufrir y que se muera tranquila, así espero que ya no regrese, por lo menos esa etapa o ese dolor particular.

También descubrí que otra vez tengo miedo y eso es bueno. Me refiero a que desde que murió Beto realmente no tenía miedo de nada incluso buscaba situaciones en la que pudiera resultar dañado porque no me importaba, afortunadamente no me pasó nada grave. No tengo miedo de todo, claro. Es más bien algo del cuerpo, algo instintivo, como tener miedo de cruzar la calle, de chocar, de caminar por una calle sospechosa en la noche, cosas así. Obviamente nada de esto me paraliza pero antes no sentía nada y creo que eso era malo ¿por qué era malo? porque creo que no escuchaba a mi cuerpo sólo escuchaba mi tristeza y mi culpa y tal vez buscaba un castigo.

También esta depresión está acompañada de añoranza, por los tiempos buenos que ya no regresaran, pero también es bueno eso, porque ¿como no extrañar?… tantas cosas: a mi hijito, amigos, amigas, amores… Es bonito creer que la vida sigue y que todo pasa por algo y que las cosas van a estar bien eso es grandioso pero también se vale extrañar, añorar, anhelar, es una forma de ir al fondo para tocarlo y después impulsarse hacia arriba, porque no podemos nadar siempre en la superficie con la sonrisa de oreja a oreja. Al menos yo no puedo, es muy cansado.

Se me hace raro que hoy tenga ganas de escribir aquí porque revisando me dí cuenta de que la última vez que lo hice fue hace exactamente un año (bueno, no excatamente pero me pareció que «casi exactamente» era algo muy extraño para escribir) en fin.

La cosa es que me gustaría escribir más seguido pero mi maldito EGO no me deja hacerlo porque soy tan exhibicionista que creo que cada entrada debe ser algo que deje una intensa huella en los corazones de quien lo lee y claro termino por no escribir nada.

Voy a cambiar de estrategia y voy a escribir sólo para mi, de cualquier forma no creo que haya alguien que vaya a leer esto pero me gusta la idea de imaginarme en 10 años leyendo estas cosas. ¿Será que esta cosa de «blogspot» dure tanto? bueno si algún dia lo quitan por lo menos espero que avisen, para imprimirlo o cambiarlo a otro espacio o algo.

Me gustaría también hacer entradas tan elaboradas como las de mi amigo Wontolla. Siempre que las veo me preguntó de donde saca tanto tiempo para hacer esas cosas porque, si mal no recuerdo, se la pasa trabajando y estudiando, tiene esposa, hijas, xbox, laptop, ipod y cosas que ni sé ah! sí, practica aikido… sorprendente, de grande quiero ser cómo él.

Hasta aquí porque «la gallina» no deja de molestar con unas CXP que prometí ayudarle a pasar de sus archivos de excel al sistema.

Saludos a mi.

Yo

Hace unos años vi una película acerca del libro de H. G. Wells, «La máquina del tiempo», la verdad es que nunca leí la obra, pero en la película se muestra, como motivo para la creación de la máquina del tiempo, la muerte de la prometida del científico a manos de un raterillo de poca monta en un parque. Esto ocurre, para mayor calidad dramática, en el momento en que él está proponiéndole matrimonio a la hermosa mujer… parece telenovela del 2, en fin, el caso es que esa muerte trágica y no aceptada crea una obsesión en el científico, capaz de romper las leyes de la física clásica para, con los escasos elementos tecnológicos de su época (principios del siglo veinte me parece), crear una artefacto capaz de viajar en el tiempo, hacia atrás y hacia adelante según sea el ajuste que se haga en los flamantes contadores mecánicos de la máquina. El tipo empieza a viajar al pasado para, obviamente, rescatar a su hermosa novia de las garras de la muerte. Triste sorpresa nos llevamos tanto el científico como los espectadores al resultar que, cada vez que la chica es rescatada, vuelve, misteriosamente y por distintas causas a morir, casi inmediatamente. ¿Por qué? se pregunta nuestro triste inventor. Y para responder a esto decide viajar al futuro, sufre un desafortunado accidente y deja la máquina encendida, de tal forma qué viaja miles y miles de años al futuro.

El futuro que encuentra cuando despierta consiste en pequeñas colonias de personas que habitan la superficie y son todo amor y ternura. Claro como en el caso de cualquier sociedad, están los malos, en este caso son una especie de trogloditas que viven en cavernas subterráneas, no entienden razones y se roban a los buenos, quien sabe para que cosas, algo así como una mutación de microbusero con mocha-orejas.

Los malos son gobernados por un super-inteligente y muy pálido ser, que habita también las profundidades y controla mentalmente tanto a los malos como a los buenos, para seguir con la analogía diremos que es algo así como Emilio Azcarraga (padre, por supuesto). Este delincuente de cuello blanco (panza blanca y todo blanco, bueno por lo menos lo que se ve en la película, que es clasificación A) resuelve, en el clímax de la historia, la duda del inventor, le dice algo así como: “dado que la muerte de tu novia te llevó a construir la máquina del tiempo, el rescatarla te impediría hacerlo, entonces si estás aquí y en consecuencia la máquina existe, tu novia deberá morir las veces que sea necesario para que esta realidad sea posible”.

Al aceptar esta relación causa-efecto de la cosas y aceptar, en consecuencia, la muerte de su amada, el científico decide matar al delincuente de cuello blanco y quedarse con una de las buenas, muy buenas por cierto, muchachas que viven en la superficie y de la cual se ha enamorado. Son felices por toda la vida, hasta que alguien vuelve a inventar el matrimonio, las oficinas y los impuestos.

¿A qué viene todo este cuento, narrado en estilo Broso-Light?, bueno, pues me pregunto, ¿cuantos de nosotros quisiéramos inventar la máquina del tiempo? Para rescatar de la muerte a las personas que hemos amado y se han ido, ¿cuantos de nosotros quisiéramos viajar al futuro para encontrar la cura del cáncer o del SIDA o de la diabetes?, para regresar con ella y salvar a un padre, a un hijo o una esposa, de tanto dolor, de tanto sufrimiento y al final tal vez de la muerte.

Estamos todos tan seguros de que si esa persona amadísima no hubiera muerto seríamos ¡tan felices!. Estamos todos tan seguros y no dejaríamos de jurar que antes de que se fuera, todo era mejor, más fácil y además, claro, haríamos tantas cosas que no hicimos juntos.

Mi hijito me decía siempre “papá: el hubiera no existe” y en el blog de un amigo leí que hubiera es el verbo haber conjugado en pasado pendejativo. Tienen razón, ambos la tienen, EL HUBIERA NO EXISTE, como no existe el pasado y no existe el futuro, todo es presente, un presente continuo que se debe vivir para, como decía Jonh Lenon, no dejar que la vida sea eso que pasa mientras hacemos otros planes.

Por supuesto que yo me imagino todos los días lo feliz que sería si mi bebecito viviera, pero también reconozco todo lo que su sufrimiento y su muerte me ha enseñado y al final creo que eso es precisamente lo que me ha abierto los ojos a una vida que no conocía, a una necesidad de dar amor en lugar de mendigarlo, a una necesidad de aprender en base a vivencias no a conjeturas, a una necesidad de disfrutar el aquí y el ahora. Me enseñó a perdonarme y a perdonar, a aceptar el sufrimiento y la muerte, como dos vías que nos brinda el universo para crecer, para encontrarle sentido a la vida. Es decir, que de alguna manera la muerte me enseño a vivir y me llevó a un futuro prometedor y lleno de esperanza, por seguir la analogía del libro.

Así que, me niego a vivir mi “paradoja de la máquina del tiempo” por el resto de mi vida, si así fuera la muerte de mi hijo sería en vano y eso no lo puedo permitir, NO, el me enseño que la vida vale la pena, no le importó estar enfermo, perder la vista, todo el dolor y todas la vejaciones que sufrió, el nunca se amargó ni nos reclamó nada, ni a nosotros, ni a Dios, ni a la vida. Sus última palabras antes de perder la fuerza para hablar fueron, cuando le pregunté como estaba, “Yo estoy bien papá y ¿tú?” yo estoy bien, lo extraño muchísimo y a veces la tristeza me confunde mucho, pero me repito todos los días que la muerte, como parte de la vida, no debe ser un drama, que la muerte enseña y da más de lo que quita, si podemos aceptarla.