Alberto Jiménez

Ayer cumplí 35 años, el 3 de agosto mi hijo cumple dos años de haber muerto como consecuencia de la leucemia que padeció durante tres años, el 27 de julio mi suegra cumple un año de haber sufrido un infarto cerebral y estar postrada en cama muriendo lentamente. Recientemente mi padre terminó sus sesiones de quimioterapia para el tratamiento de un cancer de origen no identificado y que se manifestó con un tumor en el cuello cuya extirpación dejó pendiente, por miedo, durante casi un año lo que provocó que la operación fuera más complicada y tuviera como consecuencia una paralisis facial parcial y un daño permanente en varios nervios del cuello limitando el movimiento de su brazo izquierdo, actualmente trabaja vendiendo películas pirata. Mi esposa y yo estamos pasando por constantes discusiones que terminan en perídos depresivos en los que casi no nos hablamos durante días.

 

Cuando murió mi hijo Tere (mi esposa) y yo estuvimos en psicoterapia durante casi un año, conclusión: "lo que paso con nuestro hijo tuvo un sentido, existe el alma, existe la trascendencia"

 

Hace casi 4 meses regresé a terapia por un problema neurótico relacionado con la idea subjetiva que tenía del dinero. Eso ya se resolvió. Ahora hay que aclarar algo, mi terapeuta no es común: no es freuidiano, no es gestáltico, no es conductista, no es new age, no es nada de eso y sin embargo es experto en todo eso, es cinta negra en Aikido, es danzante, es maestro normalista retirado, tiene una esposa con insuficiencia renal en dialisis,ha escrito varios libros de orientación educativa, un estuche de monerías.

 

Las terapias con Pedro son duras, son directas, te hace trabajar, no le gusta perder el tiempo con platicas de cantina que es la opinión que tiene de los psicoanalistas. Sus terapias me han sido muy útiles, me han vaciado de muchos procesos neuróticos generados por mandamientos impuestos hábilmente y con la mejor intención por mis padres, los padres de mis padres y mucha gente que ha infuido en mi vida.

 

Pero hay un problema, cuado vacías algo la consecuencia es algo obvio, ese algo queda VACIO. Un vacío fertil como dice Pedro pero que me ha sumido en una intranquilidad que nunca antes había sentido, no es un proceso neurótico dice él pero se le parece mucho aclara. Es una inquietud tan profunda que no me deja dormir, que no me deja trabajar que me tiene peleando constantemente con mi esposa. Ya no existe en mi interés por casi nada, dinero, mujeres, poder, estatus social, autos, tecnología, en fin, nada de lo que antes era la zanahoria que nunca puede alcanzar el caballo que jala de la carreta.

 

¿Qué sigue cuando sientes que todo acabó para ti? ¿Cuál es la luz al final del tunel? Y entonces si todo acabó para mi ¿dónde empieza la eternidad? ¿dónde empieza el alma? Mi alma soy yo, o yo soy mi alma y si es así ¿por qué estamos tan lejos uno del otro? es decir, si el alma es eterna entonces ¿que es lo que siento que termió y dónde esta ese inicio que no encuentro?

 

El alma, Dios, la trascendencia, ¿cómo se abordan esos temas? no se pueden medir, no se pueden pesar, no cuentan con una demostración matemática de su existencia, la religión nos dice: no pienses, obedece, ten fe, el positivismo nos dice que si no se pueden comprobar no existen. Reniego de ambos. Porque con ninguno encuentro consuelo, reniego de la Biblia tanto como del "Origen de la vida" de Oparín, me niego a creer en un Dios padre que nos libra de todo mal si obedecemos su ley y me niego a creer en el castigo infernal si no lo hago. Me niego a creer en la evolución de la materia como única explicación de la vida.

 

No creo ya, en el cielo ni en el infierno, no me interesa ninguna religión, ni me interesa pertenecer a sus instituciones, no creo que no comer carne me acerque a la verdad, no creo que contorsionar mi cuerpo me acerque a la iluminación, no creo en el ayuno, no creo en la verdad absoluta, no creo nada de lo que acabo de escribir.

 

No tengo miedo para enfrentar lo que viene porque no tengo valor para seguir un camino que no encuentro.